Суперпси хология

Строим свою жизнь грамотно

Ваш личный консультант

На этой страничке уважаемые посетители могут задавать любые личные вопросы по своим психологическим проблемам и рассчитывать на подробный ответ! Это бесплатно!

Ваш электронный адрес нужен для уведомления об ответе!

Хочу спросить!

 
 
 
 
 
 
 
Поля, помеченные звёздочкой, обязательны для заполнения.
Ваш адрес e-mail опубликован не будет.
По соображениям безопасности я запишу IP-адрес.
Ваша запись в гостевой книге может быть показана не сразу, а только после предварительной проверки администрацией сайта.
Я оставляю за собой право редактировать, удалять или не публиковать записи в гостевой книге.
Ваш консультант Николай Горшков.
5 записей.
Андрей Андрей из города Иваново написал(а) 15.05.2017 в 17:21:
Николай Александрович, помогите! Устал за несколько месяцев от постоянного чувства тревоги. Все вроде хорошо, благополучие. Но душа болит, изматывающее ежедневное чувство. И улыбаюсь, и смеюсь, а внутри пустота, вселенская скорбь, радости ни в чем не вижу, апатия полная.
Ответ от администратора: NIK_ALEX
Здравствуйте, Андрей! Первым делом нужна диагностика - то ли тревожное у Вас состояние, то ли депрессивное, то ли и то и другое вместе. Если Вы житель Иванова, то конечно это проще и надежнее сделать очно, в кабинете. Но возможен и удаленный режим работы. Сейчас я не готов делать каких-то суждений о Вашем состоянии, поэтому жду от Вас письма на личную почту - она есть в контактах, чтобы детальней обсудить план наших дальнейших действий! Рад буду помочь. Жду сообщения - прежде всего о том, какого рода помощи и в какой форме Вы ожидаете, готовы ли записаться на прием и когда Вам удобнее.
Алена Алена из города Иваново написал(а) 17.02.2017 в 12:07:
Здравствуйте, Николай Александрович. Занимаетесь ли вы психотерапией неврозов без фармакологии? И какие направления применяете?
Ответ от администратора: NIK_ALEX
Здравствуйте, Алена! Я занимаюсь психотерапией именно без психофармакологии. Психотерапией именно неврозов. Направление позволю себе не переводить на русский - использую мультимодальный подход, основанный на гештальт-теории. Вам проще написать мне на почтовый адрес, который Вы найдете на этом сайте - там никто Ваше письмо кроме меня не увидит. Расскажите о себе, о своей проблеме - и мы с Вами вступим в диалог. Диалог - это и есть начало психотерапии.
Анатолий Анатолий из города Буй написал(а) 19.10.2016 в 07:13:
Здравствуйте,Николай!Остро нуждаюсь в вашей помощи.Вы где находитесь территориально?Есть ли вожможность встретиться лично?Есть ли вожможность общения по телефону?
Ответ от администратора: NIK_ALEX
Анатолий, ответил Вам по почте. Мои контакты - на странице контактов. Прием ведется очно и по скайпу.
Анатолий Анатолий написал(а) 25.09.2016 в 10:15:
Здравствуйте, Николай! Вас порекомендовала мне одна очень хорошая женщина - Ольга Владимировна. Очень рассчитываю на вашу помощь. Дело в том, что мы с женой вот уж как 7 лет вместе. Но на протяжении всех семи лет я постоянно хотел от нее уйти. Жена списывала это на осенне - весеннее обострение, на полнолуние, да и просто на плохое настроение. Каждый раз она меня останавливала, говорила жить без меня не сможет, да и не хочет. И вот этим летом я сказал себе - либо ты это делаешь,либо нет смысла дергать ее и себя. Сомнений в голове копилось все больше и больше. Перестало радовать все что она делает. Еда стала "съедобной",а не вкусной. Хотя она вкусно готовит. Все стало раздражительным. Собрав чемоданы, я ушел. Но я не просто ушел. Я приложил максимум усилий, чтобы она поверила в то что я ушел навсегда(холодный взгляд, равнодушие, беззаботность, приговаривая, что возможно мы занимаем чужие места в наших судьбах, что брак наш лишь для опыта....и другие подобные огорчения. Потому как понимал, если я скажу что просто нам надо пожить отдельно и мне надо разобраться в себе - я к сожалению так ничего и не пойму -нужна ли мне она такая или нет. Она стала бы звонить и интересоваться как дела, просить о встрече и все такое. Но после того как я ушел, собственно то и было - она писала и звонила, просила о встрече. В этот момент я повел себя как скотина по отношению к ней, к ее чувствам. Она любила и не могла меня просто так взять и отпустить, она просто растворилась во мне. Она готова была практически на все. А я....я этим пользовался. Чем очень сильно ее унизил. Прошло 1,5 месяца и чувства ее ко мне стали потихоньку остывать,а может даже и не остывать,а лишь переполняться болью,злостью и обидой.В этот момент появляется др молодой человек по соц сетям и предлагает знакомство. Она на столько была подавлена,что ей просто было необходимо выговорится и поделится(но это не главное, т.к. выплеснуть все это она могла с подружками и родственниками).Ей не хватало мужской поддержки,мужского плеча.И вот он поддержал ее.И как говорят,а теперь и понимаю сам,что девушки влюбляются в мужчин именно за отношение к себе(а потом все остальное).Так и произошло – он для нее стал кем то большим.Кем она не понимала сама.Когда я узнал,что у нее появился другой – меня словно гром средь ясного неба.Я не понимал,как так может быть…Какой другой…Мы до конца еще не разобрались(не развелись) сами,а там другой.Я думал ее еще как пол года минимум будет воротить от мужиков из-за обиды и боли,которую я причинил,а тут…И по правде сказать я до сих пор не понимаю что тогда во мне сыграло – чувство собственничества или действительно проснулись чувства.Ведь сказать что не любил – я не могу.Я любил,но мне всегда было мало.Я всегда работал над нашими отношениями.Но остался не доволен результатом.Мне всегда чего то не хватало.Она весы-я козерог.Может звезды так устроены – не знаю.И вот я решил к ней вернуться.Попросил о встрече.Устроил ужин на природе.Долго разговаривали.Пожарили шашлыков,выпили вина.И чесно сказать,я даже и думать не смел о большем.Но ОНО произошло.И все казалось бы было хорошо.Мы поехали ночевать к нам домой.На утро она поехала на работу,а я за своими вещами.И вот днем приходит мне смс с текстом «я не могу с тобой жить».После таких слов меня затресло.Я не понимал в чем дело.Ведь еще чуть раньше мы собирались в гости к нашим друзьям,а тут такое. Я примчал к ней на работу и спросил в чем дело.Конкретного ответа не последовало.Мол я запуталась.Я набрал ее подруге и спросил что произошло,т.к на обеде она ходила к ней.Та в недоумении..говорит все было хорошо. Как оказалось позже – она в этот день до меня переписывалась с ним.В итоге мы все же договорились сходить в гости,так как пообещали друзьям.Ночевать поехали к нам домой.Через пару дней приходит вновь смс с таким же содержанием.Я говорю – ты оять общалась с ним,на что она ответила нет.Дело не в нем.Дело в моих чувствах к тебе.В этот вечер я ушел к другу,дав ей побыть одной и разобраться.Но на душе скреблись кошки.И я прыгнув в тачку, помчал домой.Проверить – дома ли,а не ушла ли она к нему.Света не было.Подкравшись к окнам,я услышал ее разговор.Открыв тихонько дверь,японял что она разговаривает с ним.Это было невыносимо больно,слышать что «тебе ищут замену».Дослушав разговор,а это почти 40 мин из 50,я устроил разбор полетов.Разбил телефон.Но ее не трогал.Я никогда прежде не поднимал на ее руку.На след утро я приехал за вещами.И надо было взять и просто уехать,но нет…я остался на разговор.Я надеялся что данная сцена расставит в ее голове мысли по местам.Мы поговорили и я уехал с вещами.Я решил,так продолжаться не может,схватил свидетельство о браке и сказал что подаю на развод.Буквально на след день она мне позвонила и сказала что не готова со мной разойтись,что я для нее родной человек,что тому сказала ничего не может быть и что выбирает мужа.Собирай вещи и приезжай. Я так и сделал.Мы пытались восстановить отношения.Нет,таких как раньше уже не будет,но будут другие. Спустя неделю,я узнаю что она с ним опять списывалась-минутная слабость,но она была.А еще позже она позволила себе с ним встретиться,себя обнять и даже поцеловать – проверить чувства свои к нему,потому как головой не получалось.Но легче не стало.В ней словно две Лены сидело – одна верная жена,которая не могла и не позволяла по отношению к мужу вести себя еще более распущено и другая Лена,которую манило и ей нравилось то что он ей давал.Что он ей давал?-спросите вы.Чесно,я и сам не понимаю.Человек,которого она знает всего лишь месяц.Как объясняла она – ей было комфортно с ним,он ее понимал…Хотя, как кажется мне он лишь грамотно пользовался ее открытостью.Знал где и что сказать и как навязать.Я наводил справки и представляю что за человек и с каким прошлым.Он разведен.Есть 6-летняя дочь.Мнение колектива на работе и многое другое.Не понимаю,зачем ей вся эта кабала.Может про него все это и не важно,но все же напишу.Узнав о той встрече(обнимашки,поцелуй) я ее наказал,конкретно напугал и вдарил 4 раза посщечину(о чем уже жалею).Все мои действия(телефон,посщечины) – не вразумляют ее,а лишь запугивают.Теперь она собственно и думает как с этим всем жить дальше?А я теперь думаю – нужно ли мне все это?Правильно ли я поступил когда решил вернуться в первый раз?Что это было?Чувства?Или Собственничество?Есть ли смысл сохранять наши отношения?После того как я вернулся я готов был принять ее такую,какая она есть.Ведь нас то и развело то,что меня не устраивало, что она живет по принципу ДОМ-РАБОТА-ДОМ.И раз в год съездить отдохнуть.Я же хотел радоваться каждому дню.Я звал ее гулять – она устала с работы,зову на велосипеде – холодно,на лыжах- ветер,в бассейн – не хочу.Дела по дому лишь нас объединяли и то не всегда.Быт - норм.Клеили обои – не ругались даже.Хотя знаю что очень многие не проходят такой проверки на прочность.Не хватило мне гармонии, внутренней,поддержки.Приходилось буквально придумывать себе занятие и воплощать его самому,так как предпочитаю активный отдых,а она наоборот пассивный – диван.Вот и увели меня тогда эти мысли – зачем мне она,если я все почти делаю сам.Теперь сижу и думаю – как разобраться?Что делать дальше?Отпустить или биться?За уют в доме,за ужин на столе,… нежность,забота,ласка – будет ли это все с ее стороны?Смирится ли с тем что случилось?Да и нужно ли смиряться?Или пора уже выйти из зоны комфорта?
Ответ от администратора: NIK_ALEX
Здравствуйте, Анатолий. Пространное сообщение, показывающее глубокое понимание сути проблемы: Вы проделали УЖЕ большой путь в своем анализе, поэтому к анализу добавить фактически нечего: Вы правы. Но ведь не дискуссия по вопросам причин происходящего и Вашей правоты-неправоты Вам важна, я надеюсь. Полагаю, что главная задача – это что с этим делать, как поступать и как этот опыт использовать в дальнейшем? Я думаю, что решение задачи лежит не в плоскости дальнейших углубленных рассуждений, в чем Вы и так сильны! Ваша проблема, как и ее решение – носят эмоциональный характер! А с эмоциями такие дела: рассуждать про эмоции – это все равно, что рассуждать про болезни и здоровый образ жизни! Еще ни один человек не выздоровел и не стал здоровее от разговоров про здоровье! Так вот, что с эмоциями, как Вы это описываете: сначала было хорошо, еда была наверняка просто «волшебной», потом – «вкусной», ну а там – не за горами довольно частый кризис отношений, посещающий семьи через 6-7 лет отношений, когда еда становится «съедобной», но Вам этого показалось недостаточно, чтобы легализовать и оправдать свой уход, поэтому Вы, похоже, постарались сделать так, чтобы еда стала «омерзительной». Теперь, замечая, как другой посетитель Вашей бывшей столовой с удовольствием ест эту еду, Вам стало завидно и тоже ее захотелось – так сказать, прикоснуться к родным пенатам, вкусить по-ностальгически забытого, это оказалось приятно, но и другой не в силах был отказаться от вкусного. Делиться с другими Вы не привыкли. То есть с этого места в ваших отношениях появился третий фактор, с которым Вы не сможете смириться, да и она – тоже является фактором, обладающим собственными интересами и желаниями, которые трудно игнорировать, а не просто тем местом, куда Вы хотите вернуться. Выходит, что это «место» способно распахивать дверь, захлопывать ее у Вас перед носом, запирать, оставлять приоткрытой – то есть проявлять собственную волю. Иначе УЖЕ не будет! Вы – первый перешагнули тот рубеж и сожгли мосты, да еще потом поджигали их дополнительно своими эмоциональными поступками. Теперь Вам придется считаться с новой реальностью. Вот это место – «Я любил,но мне всегда было мало.Я всегда работал над нашими отношениями.Но остался не доволен результатом.Мне всегда чего то не хватало.» - очень важное! Эти слова – про дефицит реальной душевно близости и «работа над отношениями» не способна покрыть этот дефицит, который вполне вероятно имеет источником не эти отношения, а глубокое прошлое. Поэтому Вы и пришли к тому решению – «уже если я не могу стать ВСЕМ для нее, а она – ВСЕМ – для меня, то проще разрушить эти отношения, чем довольствоваться тем, что есть». Это недовольство отражает стремление к полному слиянию с другим человеком, как в книгах или фильмах о неземной любви. Но такое полное слияние возможно только у грудного младенца с его мамой. Вот ТОГДА и могли быть, как ни странно, проблемы в «отношениях» с мамой. Младенец нуждается в тесном контакте, который обеспечивает ему комфорт и полную защищенность, если этого недостаточно – то может сформироваться такая потребность в поиске настолько идеальных отношений, а реальные отношения и реальные чувства будут казаться не достаточными. Это значит, что прежние отношения в том стиле, как они у Вас уже сложились – Вас все равно не удовлетворят, а уж с учетом новых обстоятельств, когда Ваша жена стала намного более независимой – совсем уж не устроят. Пока это только предположения, которые невозможно проверить, кроме как продолжить разбираться с этим уже в обычном рабочем режиме. То есть «что с этим делать» - брать этот опыт и втянуться в терапевтическую практику для проработки своих подсознательных механизмов, срабатывающих в Ваших отношениях. Только внутренняя перестройка позволит Вам не вернуться – это уже невозможно, но построить новые отношения, даже с прежним человеком, но на совсем другой основе.
NIK_ALEX NIK_ALEX из города Иваново написал(а) 18.09.2016 в 08:58:
На этой страничке вы можете задать свой вопрос и получить ответ лично от меня. Ваш психолог. Николай Горшков.
Show Buttons
Hide Buttons