- Любовь все преодолеет!
Продолжая разговор о семейном воспитании зависимых лиц, натыкаемся на распространенное народное убеждение, которое частенько поддерживается во многих публикациях (в том числе психологических): «надо только любить ребенка (мужа, жену, любимого…) и любовь преодолеет все преграды».
Вот знаменитый психотерапевт и писатель Михаил Литвак радикально предлагал первой убить надежду, я не буду вслед за ним предлагать убить любовь, а так же веру. Это все три достойные женщины, имеющие право на существование. Только вот, как водится, людьми вкладывается в эти понятия очень разнообразное содержание.
Отвлечемся от семейной темы! Мне часто попадается в вопросах клиентов: «Я же его люблю очень очень, значит он должен…» Знакомая мелодия? Девушка или молодой человек заявляют, что их чувство к другому, накладывает на него определенные обязательства – это раз. И два – их собственное чувство способно оказать влияние на другого человека: «Моя любовь тебя согреет… Любовь растопит лед…» и тому подобные поп-штампы. Как подростковая любовная романтика может повлиять на воспитание детей? Но если не происходит созревание эмоциональной сферы, то все эти иллюзии плавно переходят возрастные границы и начинают иметь отношение уже к собственным детям (в то время как муж (жена) уже явно не оправдали не убитых Литваком надежд). И тогда: дети по определению наделяются обязательствами по отношению к родителям («Я же так тебя люблю, а ты не слушаешься!!!»), или родители пытаются использовать свою любовь как манипулятивный инструмент управления ребенком («Все! Мамочка тебя больше не любит!!!»).
Пожалуй, закладываются такие позиции отношения к ребенку еще при планировании беременности (или фантазиях про беременность, если все случилось внезапно): я имею в виду деструктивные мотивы зачатия ребенка. Не буду стараться плавать в чужой теме – перинатальный психотерапевт Вера Мочалова написала у себя на сайте в заметке коротко и понятно: например, рожаю «для мужа», «для себя», «от одиночества», «потому что пора», «мама давно хочет внуков», «потому что я же настоящая женщина и должна…», «чтобы было кому в старости позаботиться», «чтобы было о ком позаботиться» (прямо, как хомячка или рыбок заводят) и так далее… Таким образом, ребенок еще до рождения приобретает утилитарное значение для матери, иногда и для отца (иногда это неведомо для него!) и получает определенный круг обязанностей. И, как правило, дети не склонны выполнять их, да и не знают груднички ничего про то, что они должны, а чего не должны! Тогда настоящей катастрофой может стать даже пол ребенка, если ожидания не оправдались, частая проблема – это естественные физиологические явления (и для взрослых тоже естественные!), нередко – обыкновение поведение младенца, такое как плач.
Но надежда так легко не сдается! Если ребенок «неправильного» пола, то надеются, что он хотя бы научится музыке («а я так хотела играть на пианино!») или на худой конец, будет блистать на садовских утренниках со стихами, песнями и плясками, а ребеночек растет с легкой задержкой речевого развития и флегматичен… Снова не угодил родителям!
И это – тоже родительская любовь! Попробуйте-ка намекните: «мамаша, да любите ли Вы своего ребенка?» — глаза выцарапает! Да, любовь. Любовь незрелая, полная неосознаваемых защитных механизмов, нелепых страхов, смутных надежд, неоправданных ожиданий, инстинктивных аффектов, автоматических реакций, интроективных образований. Да, животные тоже защищают свое потомство, но только человек на него возлагает свои личные надежды, а с другой стороны, только человек способен на беззаветное, на безусловное, всепрощающее, даже безответное, высоко духовное теплое чувство под названием Любовь. Специально выделил большой буквой.
Очень многогранное понятие эта любовь и очень сложное дело эти отношения! Только поэтому фраза «любовь все преодолеет», бессмысленная. Тут же возникает вопрос – «какая любовь? Что вы имеете в виду?»
Что может преодолеть безумная страсть, кроме голоса рассудка?
Что может преодолеть глупое безответное вожделение подростка?
Что может преодолеть тихая девчачья грусть по красивому мальчику?
Что может преодолеть заразившая пару любовная лихорадка?
Что может преодолеть собственническое ревностное чувство?
И все это – тоже своеобразная любовь, уже без выделения большой буквой. Любовь, готовая стать, скорее помехой или проблемой, чем ключиком к их решению.
Что за альтернатива? Нелюбовь? Другие чувства? Нет, конечно, любовь, но какая же любовь действительно способна помогать родителям сложных детей? Это любовь чуткая к другому, честная и зрячая! Когда речь идет уже об изменении стереотипов поведения созависимых родственников, то такая любовь получает свое точное наименование «Жесткая Любовь» в терминологии Миннесотской модели помощи при зависимости, работающей по известной 12-ти шаговой программе. Позволю себе расширить действие этого подхода и на семейные отношения с ребенком, у которого имеются нарушение развития и поведенческие отклонения. Такая Любовь, действительно способна многое преодолеть и стать железобетонной опорой для ребенка, да и для взрослого зависимого человека. Это – чувство зрелое и полное ответственности.
Публикаций, рассматривающих принципы и шаги формирования этого подхода к зависимым, очень много – и по линии сообществ анонимных, и от лица психологов, поэтому не стану дублировать важные, но хорошо известные вещи.
Итак, о чем это было? О множественных точках зрения на одно и то же понятие, о путанице в родительских головах и об открытой двери наружу, которую многие не замечают, ничего не зная о ней, а она есть!
Статью приготовил, придерживая на рабочем столе книжку Анатолия Некрасова «Материнская любовь», сознательно не заглядывая в нее. Загляну – если появятся новые мысли, опубликую дополнительные материалы на эту тему.
