А у НАС прорезался зуб…
А МЫ сказали «мама»…
А МЫ уже ползаем…
Слышали такие фразы? Сами такое говорили? Я встречала родителей и тех, что изо всех сил пытались всем доказать, что их ребенок лучше («а МЫ выше … , а у НАС раньше … , а МЫ крепче … , а МЫ умнее…»). Либо постоянно сравнивали своего малыша с другими детьми и испытывали горечь и обиду, если находилось, что их ребенок в чем-то отстает. Либо еще можно сличать кроху с идеалом, описанным в книге, в таком случае родитель испытывал напряжение от того, что ребенок «не такой», либо удовлетворение, если с «идеалом» совпало. Встречали таких? Сами такие?
Так вот. Ребенок ваш — уникален и никому ничего не должен («Он должен брать игрушку… Он должен говорить предложениями… »). Есть, конечно определенные физиологические нормы, но отклонения от них — это лишь особенность вашего ребенка. Доктор пусть определяет, вычисляет, решает и сравнивает — это его работа. А родитель не должен ничего сравнивать. Поэтому если вы сталкиваетесь с такими, либо сами любители сравнить, чтобы или похвастаться или просто убедить себя, что МЫ лучшие, в этом случае надо просто задуматься, остановиться и понять, что это говорит в вас ваша собственная заниженная самооценка и/или внутренний конфликт.
В первом случае, когда хвастливо заявляется «МЫ уже… МЫ … МЫ…» — это говорит об отождествлении себя с ребенком. Присвоить себе его заслуги, реализоваться в нем, доказать всем, но не самостоятельно, а через ребенка. Подсознание объединяет с ребенком, потому что, либо имеет место заниженная самооценка, либо, навязанное с детства стремление доказать окружающим свою уникальность. Это крошечный ребенок имеет право в силу возраста находиться в слиянии с мамой — он иначе не может, а вот мама из этого слияния просто обязана временами выходить, превращаясь из Мамочки в Жену своего мужа, в Подругу своих друзей, в Ребенка своих родителей…
Во втором случае, когда постоянно сравнивают, находят «недостаток» и отчаиваются — «Почему он этого не делает… почему он такой маленький… почему ты такой бестолковый…» — тогда речь идет о глубоком конфликте (например, чуждое и навязанное стремление быть всегда лучшим, либо искусственно заниженная самооценка, не осознаваемая человеком). И это лишь примитивные образцы, на самом деле конфликты могут быть гораздо активнее. И очень нужно их не «понять и простить», а «поймать», раскрыть и нейтрализовать.
Почему важно? В первую очередь, для вашего ребенка! Если он перестанет быть объектом сравнения, обвинения, соревнования, демонстрирования, а останется лишь уникальным и любимым, то его судьба сложится счастливее, ему не навяжутся негативные установки и комплексы. А, во-вторых, это полезно самому родителю. Наверняка, эта модель реагирования проявляется, и в отношении с ребенком, и с родными, и на работе, да в любой сфере жизни, деформируя эти связи.
Наладьте свой внутренний мир!
Вера Владимировна, перинатальный психотерапевт
